При рождении второго ребенка, мама для первенца психологически умирает!
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «При рождении второго ребенка, мама для первенца психологически умирает!». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Немного из истории вопроса
В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка в семье. Если быть точнее, не всегда этот вопрос — нужен ли второй ребенок семье, возникал как таковой.
Homo sapiens — биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.
С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 — 10 тысяч лет назад) воспитание второго ребенка в семье перестало быть проблемой.
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:
- Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
- Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
- Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
- Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
- Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
- Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.
То, что вам предстоит пережить – называется у психологов «кризис»
Если соотнести семью с понятием живого организма, то становится очевидным тесная взаимосвязь каждого члена семьи с другими, и то, что благополучие семьи зависит от каждой ее части. И как на любой организм, на семью распространяются два правила жизнедеятельности любой системы.
Первое правило – это правило гомеостаза. Еще с уроков биологии мы помним – каждый организм стремится сохранить себя в состоянии постоянства внутренней среды, испытывает потребность в стабильности.
Однако при изменении этой спокойной и надежной среды, организм, в данном случае – семья, испытывает кризис. Такие перемены влекут за собой второе правило – правило развития.
Ситуация, при которой сложившийся гомеостаз подвергается стрессовому воздействию, служит толчком для развития, как всей семьи, так и каждого из ее членов в отдельности. В процессе развития каждый человек вынужден адаптироваться к новым, изменившимся условиям среды.
В данном случае, второй ребенок является толчком к изменению всей семьи. Эта отправная точка кризиса, который нужно воспринимать с позитивным настроем, нацелившись на приятные перемены жизни, но помня о том, что адаптация – почти всегда процесс болезненный.
Отношения обоих родителей со старшим ребенком
С появлением малыша, который мил, мал и очень удобен (ведь он только спит, ест, и его можно всегда найти там же, где положил), старший доставляет родителям немало хлопот.
Эмоциональный, жаждущий внимания и общения, уже большой, но отчего-то еще не до конца самостоятельный, первенец может вызывать у родителей раздражение. «Не тронь! Не кричи! Не прыгай! Не носись!» — окрики обоих родителей преследуют малыша все время, не давая ему быть естественным. И ведь вроде бы первенец ведет себя как обычно, и раньше его активность, любознательность и ласковость только умиляла маму и папу. А теперь все резко изменилось, и от ребенка требуют стать совсем другим. В период же переутомления и недосыпа, оба родителя могут быть несдержанными в словах и эмоциях.
Отношение женщины к себе
Если после первого малыша далеко не каждая молодая мама еще держит руку на пульсе моды, и стремится даже просто по привычке уделять время на себя и свою внешность, то после рождения второго ребенка эта тенденция практически полностью утрачивается. Особенно, если после рождения первенца женщина так и не вышла из декрета. Пять – шесть лет сидения дома, при отсутствии времени, сил и зачастую лишних финансов, это тот срок, когда кеды и хвостик становятся привычкой, а ногти не накрашены и коротко острижены для большего комфорта.
Женщина идентифицирует себя как мать, чаще всего проецируя на себя образ симбиоза со своими детьми. «Мы сегодня покакали!», «У нас сегодня все хорошо!». Нет яркого и привычного «я», есть «мы». Да и после вторых родов недовольство женщины собственной внешностью чаще всего многократно возрастает, вместе с набранными килограммами, растяжками и заброшенной внешностью. Женщине жалко времени на занятия своим хобби или собственный отдых. Но найти в себе женщину и отдельную от своей семьи личность просто необходимо.
Уверенность в себе, своей внешности, потребность нравиться – это основа того, что является женской сутью. А нахождение времени на собственные потребности и желания дает позитивную энергию, которая даст вам силы и радость. Веер социальных ролей не заканчивается на роли мамы, есть еще роль подруги, любимой, ценного специалиста, жены, да и просто женщины. Принятие и раскрытие в себе женщины, которой не все равно, как она выглядит в глазах общества, а главное – любимого человека, требует усилий. Но это и благотворно действует как на взаимоотношения супругов, так и на развитии всей семьи и восприятии детьми социально значимых ролей.
Время, потраченное на ваши потребности, обеспечивает вас новыми силами. Вам проще испытывать хорошие добрые чувства, вас сложнее вывести из себя, растет ваша удовлетворенность собой и жизнью. Вы – наполнены и вам проще любить весь мир, свою семью, себя.
Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям
- Все запрещать и ограничивать: старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
- Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему. Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.
Как предупредить негатив: советы родителям
Ожидая появления второго ребенка, настройте старшего малыша на позитивные перемены в его жизни. Воспользуйтесь следующими советами:
- Подчеркивайте, что без помощи старшего сына (дочери) вам с папой теперь точно не справиться. Обещайте все делать вместе: стирать пеленки, ходить на молочную кухню;
- Советуйтесь с первенцем при покупке приданого малышу. Причастность к важным решениям придает уверенности;
- Сразу после рождения начните выполнять обещания. Разрешите участвовать в первом купании, дайте осмотреть крохотные пальчики на руках и ногах. Вызвать любопытство — уже успех;
- Доверьте везти коляску на прогулке. Наверняка, найдутся прохожие, которые вслух обратят на это внимание и похвалят. Гордость — важное чувство;
- Поощряйте любую заботу, но не заставляйте ничего делать насильно. «Устал? Отдохни, я все сделаю сама, а потом мы с тобой почитаем»;
- Постарайтесь понятие «старший» всегда связывать с положительными эмоциями. Старший — молодец, помощник, родительская отрада.
Иногда ревность по отношению ко второму ребенку настолько сильна, что способна вылиться в агрессию. Проявите выдержку и терпение:
- Не раздражайтесь на старшего. Внимательно выслушивайте все аргументы. Первое время, возможно, ему понадобиться даже больше внимания, чем малышу;
- Не ругайте за плохие поступки излишне, не акцентируйте на них внимание. Можете сказать, что расстроены поведением старшего, но понимаете его;
- Чаще садите ребенка на колени, обнимайте, гладьте по голове. Тактильные контакты успокаивают.
Уверенность первенца в том, что он так же любим, как до появления второго ребенка, принесет спокойствие. Он охотно уделит ему внимание, поделится вещами и игрушками, а в будущем станет малышу настоящей опорой.
«Второго мы не потянем» — вот основная причина, по которой большинство родителей решают остановиться на одном ребенке. Даже семьи, у которых нет финансовых трудностей, все равно решают отказаться от этой затеи. Ведь желания и требования постоянно растут, и любящая семья стремится обеспечить свое чадо всем наилучшим.
Зачастую родители преувеличивают предстоящие затраты, с ужасом отказываясь от идеи завести второго ребенка. Прежде чем принимать решение рекомендуется трезво подойти к вопросу и подсчитать реальный бюджет, который потребуется для рождения и воспитания малыша.
Второй ребенок унаследует львиную долю вещей от брата или сестры. Базовые вещи, которые необходимы для малыша уже будут в наличии:
- кроватка;
- коляска;
- манеж;
- автокресло;
- большая часть игрушек и одежды (в зависимости от пола).
Собственные силы и возможности
Каждые родители любят своих детей, однако воспитывать малыша – это тяжелый труд, который не всегда хочется повторять сначала. Различные пары могут иметь совершенно разную атмосферу в семье на равных условиях. Некоторые родители могут работать, заботиться о малыше, иметь собственные увлечения и успевать уделять внимание домашним делам.
Другие пары едва успевают работать, находясь в постоянном стрессе, срываясь друг на друге и ребенке.
Разница между ситуациями формируется за счет таких факторов:
- финансовая обеспеченность;
- сложность работы и подверженность стрессам;
- организация бытовых моментов;
- правильность распределения обязанностей;
- психологическая гармония.
Если перечисленные условия соблюдаются в Вашей семье, то не стоит переживать, что второй ребенок выбьет почву из-под ног. Успешно заботясь об одном ребенке, Вы не ощутите сложностей со вторым. Если Ваша семья соответствует не всем критериям, то следует оценивать свои силы здраво.
Говорите ребенку о том, что родится маленький
Чем раньше вы начнете говорить с малышом о том, что у мамы будет еще один ребенок, тем больше будет у него времени, чтобы осознать неминуемые перемены. О том, как готовить старшего к появлению братика или сестрички, написано немало, важно одно – разговаривать с спокойно, постараться сделать новость максимально естественной и добавлять информацию постепенно, дав возможность ее осознать. Если первенцу уже больше 3 лет, в его головке будут зарождаться вопросы, а в сердечке опасения – не станет ли мама его любить меньше, когда появится маленький. Кстати, насколько бы деликатно и корректно вы не убеждали его в обратном, переживания вернуться вновь, когда маленький окажется дома – в большинстве случаев, ситуация окажется не такой, как рисовало до того детское воображение.
Папино отношение для старшего ребенка так же очень значимо, причем, чем старше малыш, тем важнее его внимание. И хотя связь между отцом и ребенком строится по другим законам, она не менее важна, чем мамина любовь. При этом, мужское восприятие значительно отличается от женского – если вы переживали, что с рождением второго будете вынуждены обделить вниманием и любовью первенца, я, например, даже плакала по этому поводу, то у папы такого практически не бывает. Мужчины, как правило, более практичны и предпочитают действовать по обстоятельствам. Поэтому, очень неплохо будет время от времени оставлять старшего с папой, пусть проведут время вместе, как раньше – это пойдет на пользу обоим.
Разумеется, изменится быт, потребуется чуть больше помощи, от которой не стоит отказываться, останется еще меньше свободного времени, но ко всему этому вы обязательно приспособитесь, главное, не торопите события. А наградой будут прекрасные отношения между детьми и вдвое больше любви.
А что говорят психологи?
Психологи отвечают по-разному, называя в качестве «правильной» разницы в возрасте временной интервал от полутора до шести-семи лет. Причем в пользу каждого из вариантов находится n-ное количество доводов и кое-какие минусы. Давай рассмотрим их.
Разница в 1 – 2 года
При такой маленькой разнице в возрасте у малышей есть все шансы стать хорошими друзьями. Их интересы пересекаются, они могут играть одними и теми же игрушками, гулять на одной площадке и иметь общих друзей одного с ними возраста. У детей-погодок нет чувства ревности, соперничества за родительскую любовь: ведь старший ребенок до рождения младшего еще не успел осознать, что все родительское внимание может принадлежать только ему.
С другой стороны, погодки часто развиваются немного медленнее своих сверстников. Это происходит, потому что малыши проводят наедине друг с другом много времени и как бы замыкаются на себе. Часто бывает сложно определить, кто из таких близких детишек старше, а кто младше: они развиваются вместе и физически, и интеллектуально. При этом младший как бы притормаживает старшего, и их общее развитие обычно соответствует нижней возрастной планке обоих.
3 – 5 лет
Когда первенцу исполняется 4 года, мама уже обычно окончательно приходит в себя после родов и грудного вскармливания, новая беременность уже не становится потрясением для ее организма. В то же время ребенок уже многое понимает, ему уже можно объяснить, что скоро у него появится братик или сестренка. Скорее всего, он с нетерпением будет ждать его вместе с тобой. Однако ребенок 3 – 4-х лет уже успел насладиться родительским вниманием, которое не нужно ни с кем делить, и ему чаще всего сложно не ревновать маму к новорожденному братику или сестричке. Таким образом, он начинает воспринимать его или ее как соперника, с которым надо бороться.
6 – 10 лет
Ребенок уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы принять временные лишения, связанные с появлением нового малыша. Девочки в этом возрасте вовсю играют в «дочки-матери», им обычно нравится помогать маме в уходе за самым маленьким членом семьи, перенимать у мамы роль хозяйки в доме. Мальчики 6 – 10 лет тоже скорее не ревнуют родителей к малышу, а гордятся им перед сверстниками, кроме того, им нравится роль «старшего защитника».
Единственное «но»: с увеличением разницы в возрасте вероятность того, что дети будут вместе интересно проводить время, уменьшается: старший ребенок уже осваивает компьютер, а младший еще только приучается к горшку – какие уж тут общие игры. Большая разница между детьми превращает старшего ребенка скорее в опекуна над младшим, нежели в друга.
«Взрослый ребенок» — какой он?
Инфантильность мужчины может прятаться за разнообразными формами поведения:
- уход от ответственности – отказ от принятия важных решений, выполнения бытовых обязанностей и ухода за малышом;
- отсутствие инициативы в домашних делах, жизни семьи, досуге и других аспектах;
- игнорирование – уход от разговора, нежелание решать конфликт, молчание;
- выжидающая позиция – отсутствие активности в решении задач, коснувшихся благополучия семьи;
- повышенная потребность в заботе, внимании, бытовая несамостоятельность;
- отсутствие дохода, нежелание работать или тратить средства на нужды семьи.
Чем поможет психотерапия?
Специалист выяснит причины сформировавшихся качеств и обозначит те сферы жизни, в которых они наиболее проявляют себя. Результаты, которые получит семья, полностью зависят от того, к чему хотят прийти партнеры, и могут проявиться в следующем:
- разделение ответственности за семью – ее финансовое благополучие, психологическое состояние ее членов, атмосферу;
- инициативность, активная позиция в вопросах, касающихся жизни семьи;
- поиск общих решений в вопросах воспитания детей и ухода за ними;
- четкое разделение обязанностей и умение выполнять поставленные задачи;
- равные, партнерские отношения между супругами.